。几分钟之后手机又响起，极其不高兴的声音说，你在哪。我说在家。她叫我下楼。穿上衣服蹬蹬跑下去，本来觉得就下去一会儿懒得穿外套，想了一下又还是穿上。果然她只穿着薄薄的短袖。看她失控完，觉得像拍电影一样镜头有点做作，却也叫人担心，给她披上外套坚持要送她回去，不知道为什么担心她是胡来了打算在外面晃一夜，看她进了酒店又在外面等了几分钟看没有拐出来才放心回家。

。觉得一天晚上进家出家好多次。

。妹妹生日的晚上俊中途去赶另一个场子，西西说猫小姐也在。我说她男朋友也在那，我去那里做什么。回来的时候他们告诉我还好我没去，是我不喜欢的场合，包厢里三十几个男男女女开着闪光听着电子乐乌烟瘴气地嗑药摇头。但是我听他们说甘0疯在那里我又后悔我没有去。

。很晚的时候岸左从医院出来，我们去接甘0疯，到我家楼下连夜经营的咖啡馆，喝点东西聊天打牌。甘0疯说，我刚才那那边看一帮二货嗑药好闷，妈的结果看见XXX，超短裙黑丝袜高跟鞋，和在学校里完全两个样子，吓死我了。不动声色地回答说，在学校她是会穿得学生许多。坐在对面的西西饶有兴味地和我对视一眼。几分钟后他们轻轻撞我胳膊，抬头看见猫小姐进来，跟着一个二十几岁的男孩子。我不知道应该打个招呼还是给一个没人察觉的笑。不喜欢藏着太多秘密的画面。回过头看到他们都深深看我一眼，只有不知情的甘0疯聚精会神看着牌。突然好笑，觉得他们一定是误以为了什么，或者是受到误导，也懒得解释，只骂你们都看我干什么。

。第二天早上很早起床，接到以前高一那个清纯的小妹妹的电话说猫小姐找我。后来又接到岸左电话说猫小姐刚才问他要我电话。我想，原来猫小姐是删了我的号码。摇头笑。

。那天到厨房给她煮了早餐，回来的时候她已经躺在床上睡着。把早餐放在床头柜上想等她醒来，玩了会儿电脑又怕早餐硬掉，还是叫她起床吃。后来替她收拾了碗筷，突然觉得自己总是很擅长招待客人，不像这屋子的主人，倒像管家加男佣，想来的话，好像也很久没有给别人下厨了。

。回来盘腿坐在床上看视频，她坐过一边来。过一会儿突然觉得她会哭的，试探地问一句怎么一顿饭你就泪流满面了。她抬头说，好吃咯。果然哭了。我笑说那我该去拍中华小当家，人家做的菜评委吃了总是火山爆发蛟龙出海泪流满面的。

。猫小姐这个早上就是专门来免费吃早餐，后来再在我床上睡了几个小时。说实话黑丝和那件富有质感的短得几乎看不到的裙子真的是很诱人，呼吸刚刚贴上皮肤的时候几乎就要忍不住。这个女人还是始终妩媚。只是如今不比从前，温度还是能领会得到的，此刻需要温情还是艳情总归还能清楚分辨。很多时候觉得，就算不是一个很好的情人，至少我天生是一个很好的旁观者。无论之于自己还是别人。

。她走之后我说，你就是来占床睡觉的。她说没有，就是想去找你而已，更喜欢你的床，相比男朋友的。我想责怪说原来是早上起床和男朋友吵架了才来我这里。想想毕竟是别人的事情，只说，啊，如果我的床听见了一定会很高兴的。

。前天下午被伟子叫出去。我说我要先吃东西。伟子非要先陪他去看医生。并不是去医院，而是巷子里招牌的都没有的小医馆，据说医生妙手回春，在医院觉得治疗无效所以他爸爸让他上这里来。我们四个进去的时候一个老婆婆正笑着对牵着小孩的妈妈说，唉哟，我又不是神仙，这我们哪看得出来，这个要去拍片啊。

。我在嚷嚷饿，伟子上去问老婆婆，婆婆说哪里不舒服。伟子说鼻炎。婆婆“哦～”一声，果断地说，这个没什么好办法可以治的。我们在后面哈哈哈哈地大笑不止。后来有个老爷爷出来，问黄伟，怎么了。伟子说鼻炎。“晚上睡觉一边鼻子堵一边鼻子通很难受是吧”“对啊！”“经常塞鼻子流鼻涕是把”“对！对啊对啊就是这样！”老爷爷点点头说，嗯，这个，没得治。

。又是一阵大笑。我拍伟子的脑袋说早就该先去吃东西，饿死我了。

。后来我们去吃刀削面，很小的摊子，应该是罗城最好吃的，但是不知道他赚到钱花哪里了，许多年不见扩张，还是巷子深深的小店。

。我问伟子什么时候走。他说，十一月吧。我说嗯。后来和岸左说到什么事情，我说我是真的不打算再这么过了，远离这些做个比较学生的学生。我和他说起fox，他并不认识的，我说总之就是一个只一夜的女朋友突然让我觉得荒唐极了。不知道怎么和他解释，不是一夜情，是女朋友，虽然也只一晚。但是差别太大了。fox也向来是保守得过分的女人。所以至今都不知道她到底怎么想的。荒唐极了。

。开始觉得好像这样给自己惹来很多纠缠不清的事情。

。昨天看全球热恋。不得不说是烂片。我指剧本啊台词啊剧情啊之类。矫情做作。其实文艺本来就是要做作的东西，要表现，表现就做作了，但是——做作得太明显太低级就是不对了。不过看到里面的小黄，就想起HM。都是漂亮极了的女孩子。

。我觉得我有太多放不下的东西。也许真的是滥情了。可我这么想的时候又觉得我哪里滥情，明明挺绝情的。

。其实想想，我想要的究竟是什么。怎么想都觉得其实HM好极了，有身材有脸蛋有殷足的老爸又听话乖巧。重点是无论如何总还有那些永远没有办法抹平的痕迹，让人忍不住还是一次次生出期待的芽。

。可是为什么没有和她在一起。我想要什么。我在发呆的窗台边醍醐灌顶般想明白了这个。

。我不想恋爱，不想经历那些三四个月的占有，我看见人们围着你，看见一个接一个的人们走到你身边握你的手，却知道那只是一个接一个。我和那些人一样。但是不愿像别人一样现在就冲上去占领几个星期又闹闹散散。我知道那是宿命的规则，怎样都不会是现在，所以不愿去充当炮灰。如果光是勇敢光是义无反顾就叫爱情，那爱情也未免太廉价了。

。不知道这世上有多少人向往那样的幸福，住在不用很大的房子里，每天早上醒来可以看见对方，一起吃饭，一起溜狗，一起去看日出，骑单车沿着河堤散步，不用很有钱，刚好就好，只要一直在一起，可以一起努力，就满足。

。但是像这样子，不是我想要的。我想跳过它。

。人生总会狼狈地失去原来所有的东西，我们活着本身就为了受难，那些如此轻松的又怎么可能长久，即使我根本想不到它凭什么不长久。

。我想要的是两个满面沧桑的人，在雪地里对着篝火依偎，猎枪放在一边，所有过往都已经变成云烟，曾经拥有的，快乐的，遗憾的，现在只剩下身上破旧的棉袄和岁月割破的皱纹。我想要的，是选择你不是因为你最好，只是我终于明白，这个世上原来只有我们两个人，所有拥有过的东西，遇见过的人，我们一生里那些熙熙攘攘的人，都只是多变易逝的云烟过眼，只有你，疲倦地陪我看。而那些人生必将承受的苦难，我可以一个人为你担当。

。有和HM聊过。

。每次和她说话，都会觉得，自己好残忍。

。这次回来的车上岸左突然问我关于几年前的手术。后来伟子又问起。害怕是什么人生了类似的病，也不敢多问。

。岸左问我，诶，你是什么时候做的我都不知道。

。我心想你们当然不知道。好端端的假期我不见了这么不正常的事情你们居然也不找找我，魂淡。

。其实也是自己没有说吧，也不知道为什么，觉得瞒着好。即使如果万一，自己也不懂一开始瞒着到底有什么作用，好像也明明不能让会难过的人少难过一点。总之偶像剧里都是瞒着的，便跟着不说罢。

。即使整个初中都是抱着世界末日的心态活下来的，回过头也不难发现其实我一直相信自己不会。虽然最后一刻真的要给吓死了，不该说“一刻”，那是一个过程，不知道多长，我知道自己还清醒无比，我的眼睛还睁开，我还感觉管子伸进来了，我还知道痛，我几乎想试一下能不能和医生聊天说话。在那一段被拉长的时间里，除了怕什么也不知道，终于有一刻投降一样接受，我玩完了，原来一生就是如此。于是。

。一直觉得因为这件事自己的哪个部分已经度过了长长的一生。所以才不在乎。所以能旁观自己，顺其自然。因素很多吧，环境经历以及其他种种，而这无疑是很重要的一个。于是总是喜欢，把什么事情都放到一生中去想。

。有些偏执不可理喻。不过也没关系。

。俊在柳州了。似乎是他的生日。记不清，我妈生我的时候没给我记数和认人认路的功能。

。前段时间皮特生日，也是忘了。唉。

。晚上周鑫跟我聊天。他说五月天来柳州你知不知道。我说知道。他说，你去不去。我说我27号才知道，哪里还有票。他说他爸爸给钱让他去他好开心，可是居然没票了于是风中凌乱。我说，错过的事就不要提了，这个假期好多遗憾。他说，对。

。最近好多人说我瘦了。其实每天都要刷爆卡，全都花在吃饭上，端着盘子走过食堂总会让人侧目惊叹。可是两个月后回到家一称，发现瘦了整整十斤。不知道吃下去的鸡腿都去了哪里。大概太累又加上常常去跑步的缘故。

。回来的第一天相公说淡淡的。我告诉她你也得允许我偶尔不那么淡淡，毕竟其实对于我不轻。

。还好吧。其实我不真的难过。