51.一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指! 　　　　 52.我有一次和几个同学去老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀...放在门口就好了.” 53.我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊. 54.中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来， 问：xxx，硫化氢什么味儿？ 　　　　xxx：…… 　　　　老师：说啊，硫化氢什么味儿？ 　　　　xxx：…… 　　　　xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小） 　　　　全班大笑。 　　　　老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？ 　　　　xxx：老师你别逗了…… 　　　　后来这节课就差点没上下去。 55.男生是不许上女生楼的，要上楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红的 　　　　呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师 　　　　愤愤的说：以后上学时间不得接客！ 56.考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一位还给化简了，成了2/3 !

58.偶一女同学在作文上写道：“在男同学的帮助下，我的肚子渐渐的大起来了！”差点被送去人流！原来她是想写胆子大起来了！ 59.记得偶们初中的时候语文默写木兰诗,老师讲：同行十二年 一同学强语：“不知木兰是母狼`````”全班笑翻````````

60.我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，想去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任丢出一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！” 直到现在，我们班女生对班主任还是恨之入骨。 61.上自习的时候，教室里很安静，班主任在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，班主任把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！” 62.英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“x x,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来， 这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。” 　　　　全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。 63.高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。” 　　　过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”

64.大学时，同室的哥们被告之“楼下有个女的来找！” 那哥们蹦起来就梳头。 心跳一百，跑到楼下，原来是老妈来探子了 65.中学的时候星期一要升国旗，大家都在操场排好队，然后校长宣布“升国歌。揍国旗”全部同学暴笑！ 　　 66.有一次语文老师给我们讲课，对不起忘记说什么了 只记得一句 “鱼在天上飞，鸟在水里游”全班的同学都没有反应 只有我一个人笑了出来，结果被叫到办公室挨批 67.还有一次上晚自习，老师在后面批试卷。我带上耳机听广播，边听边跟我同桌说：“老师来了告诉我一声”，没想到音量太大，老师说：“不用告诉了，我已经过来了."

68.我可爱极了的妹妹小学时写道：我把教室的地扫得像我的脸一样干净！ 　　　　 老师看看她的脸说：你以为你的脸很干净呀？ 　　　　 　　　　 不久老师在家长会上向我爸爸表夸奖我妹妹一篇纪念叔叔的作文大有进步，写得声情并茂，引人泪下。我爸爸不动声色地接受了表扬，回家把我妹妹打了一顿。(我爸爸是独子，我们连个表叔也没有.）

69.老师让用废寝忘食造句 　　　　我们有个同学说：“我爸爸每次都废寝忘食的吃饭” 　　 70.上中学的时候，我同坐上课时听随身听，闲着音量不够大叫我帮他调 　　一下，我就随便帮他调了一下哪知道调大了，由于他带着耳机说话声音自己不知道多大，当时英语老师在很有兴致的给我们朗诵课文呢 　　　　谁知道他大喊“小点声“，“小点声“......老师听了以为有人叫她小点声那。全班都晕之 71.小的高中是理科班，很喜欢上语文和英语，好像休闲。高一高二两年语文老师是一风姿妖娆的中年男士，相貌端正，留两撇小胡，举止言谈很有点文人味道。一日讲至“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”处，忽见一男生伏案酣睡，故云：“xxx，请你解释一下这两句。”xxx睡眼惺忪地站起来，同桌迅速把句子指给他看，于是他说：“这句话是说，为了那个人，恩，都憔悴了，恩，宽衣，解……恩……”忽地停住不说，于是全班狂笑。老师的表情变得很绝妙，不会形容，请自行想象 72.同寝一女生自男友处回来，正待洗漱更衣，自然被我们言语骚扰挑逗之。她的上铺甚至跳下床来，见她一身短打扮，弯腰洗脸时便露出粉嫩小腰一大截，遂伸手揩之，老不正经地说：呦，这是什么呀？该女生娇斥道：这是腰！人腰！！ 　　 73.中学时，我们班班长是个女生，属于成绩一般，因爱打小报告而得到老师青睐的主。 　　　　一次上法国小说《最后一课》。老师亲点爱将朗读。 　　　　该女生起来，声情并茂的读将起来。 　　　　通篇感情丰沛，抑扬顿挫。到结尾处的“老师喊出法兰西万岁！”时。就听该班长充满感情地：“法西斯万岁！” 　　　　全班晕倒 　　 75.小Q无故发烧三日，自觉时日无多。一日服药之后绝望凄美地静卧于床上发汗。小C走上前来，深情关切地望着小Q曰：“阿Q啊，病中的你就恬静柔美得像诗，……女尸。” 76.小学时，自然课，老师拿来一人体骨架模型，指着肋骨问一同学：“这叫什么骨？”答曰：“排骨。” 　　 77.高中时有一个同学高度近视，有一次查视力时，医生用棍指着标向问是什么方向，这位老兄瞪着两只大眼看了老半天，问医生，你问的是哪个棍子指的啊？医生很奇怪：你看到几根棍子啊？他答：四个。众人立即晕倒，此后这位同学就得了一个绰号：四棍儿。 78.老师讲课时，讲了一点英文字词的词根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ　地主，是由ｌａｎｄ　土地，ｌｏｒｄ　主人，两部分组成的　－－　“土地”＋“主人”　就是“地主” 　　　　接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？ 　　　　“地主婆！”大家异口同声回答 79.一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个 　　漂亮姑娘,首先该说什么?“某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!“ 80.学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

81.高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:“醒一醒,老师来了“。这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来：“Long long ago......” 　　 82.大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂ 　　 83.大学中文系 　　教授讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一同学问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 　　 84.大学院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。

85.作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，一牛人就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。” 86.我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特别紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……” 　　 87.大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们唱歌比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，教官嘟嚷“哭啥？”，过一会又报幕，《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？” 　　 88.我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞往隔壁看，对面也有人在看，良久，认出来是教导主任。 89.上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都糊涂的女老师。她有一句比较经典的话：这一题选B，下一题还是选A。 90.男老师：“有什么题不会做晚上可以来我家问我。女生一个人千万不要来，太晚了，不安全。”（老师是色狼？？？）

91.老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有 　　何感想？” 　　学生：“他一定是个近视眼。” 　　 　　 92.作文课上，老师念了一个同学的作文，然后下了评语：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可刚才那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！” 　　那个同学不服气，说：“老师，我是写的杂文。” 　　 93.小学的一堂数学课上，老师问：“如果你哥哥有5只苹果，你拿了2只，结果怎样？”一个同学举手说：“老师，我没有哥哥。”老师气得瞪了他一眼，“我说的是如果”这时另一个同学举手说：“那我哥哥一定会打我。”老师晕倒 94.语文课上，老师问一个同学：“你能说说大文豪鲁迅先生的一些情况吗？”那同学一时想不起来，只有说：“鲁迅先生他已经死了。”

95.记得中学时的一堂历史课上，老师提了一个问题：“你们知道历史上爆发了几次世界大战吗？”一同学举手起来回答：“二次，老师。”老师点了点头接着问：“那你说说是那二次啊？”“第一次世界大战和第二次世界大战。” 96.地理课老师抽问一同学，“你知道世界上有哪些海？”旁边的同学向他提示：“黄海、红海、黑海......”他一听就回答道：“有黄海、红海、黑海。”“还有别的海呢？”他灵机一动，说：“还有白海、绿海、蓝海等等各种颜色的海。”

97.记得初中的时候，英语早读课，我在发呆没有开口读，结果班主任（英语老师）过来在我后面怒斥到：“你有梅毒（没读）?” -_-! 　　然后我低声说：“你才有梅毒”。幸好没让他听到

98.偶有一女同学,一次在街上拦公交车,老远看见一辆,就使劲挥手示意停下,结果那车理都没理她就呼的过去了,然后她就在那骂,很无辜的样子,最后还是旁边人告诉她,那是监狱送犯人的车!!巨汗! 99.考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。 100.上小学时，一天老师在课上说：“夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住”。一同学举手说：“老师，不对，我妈说不是这样的”。老师问：“你妈妈怎么说的？”回答说：“我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。” 101.小学生的作文：一篇题目为《参观动物园》的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…… 102.有次数字考试完，看到二个同学在争论些什么，走近一听，原来是在二个女生对答案。其中一个说：“我的结果是250”，另一个说：“我的是25，你一定算错了。”第一个女生抬高声音坚定的说：“不可能错，我再三检查过，我肯定是250！”众人狂笑! 104.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 105.上高中时，我们在一楼。**窗座。不想上课就跳窗逃课。一天我刚逃出去，发现教导主任在身边，且他大喊一声“给我跳回去”！结果可知。 106.上高中，我们一语文老师特逗。有一学生迟到了，脚步较重，正向座位上走。老师曰：你不但姗姗来迟，而且翩翩起舞。

107.某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」 　　 108.高中时，有一个女同学经常以“我是你妈”为口头禅。一天，她对另一同学开口欲言，同学急忙说：“我知道你要说什么，你是我妈!!!"

110.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

看了以上文字,不知诸位还剩几口气?_反正我跟我老爸是早就笑岔了气!