之后的心情总是更糟糕。

我不喜欢抽烟，可是因为很多人在心情烦闷到一定地步的时候，他们往往会抽点。他们说，这样子，抽的是个心情。

很多人认为，一个十九岁的女孩子，生活才刚刚在她的生命里与她打了个照面，她应该是快乐的，应该是活泼的，积极向上的，朝气蓬勃，灿烂如夏天清晨的太阳，没有人会想到她竟然会在自己的包里藏一包寿百年。

一直以来，我都认为，烟里藏着生活里最最让人窒息的烦恼，抽了，吐了，就什么都没了，朋友告戒我，尼古丁很毒，而不还不至于那么颓废，所以很多时候我喜欢把他们放在包里，在心情不好的时候，看看他，看看他满腔幽怨的身体，心情也就没那么烦。我会有心情很好的时候。风雨过后的天气往往很阳光，阴霾在此刻是中忌讳，我想把它仍掉，甚至我希望我从来就不曾拥有过，我想极力抹杀，于是我想仍，把包里的寿百年丢掉，我不想再看见它，这样，哪怕是痛苦的回忆，也会来得慢一些。

之前我就仍了一包。但是跟以往一样，我在丢掉的第2天就开始后悔，看着它，总比自己一个人难受要好，没有燃烧的对象，郁闷往往更具杀伤力。

很久没回家了，今天难得回来，就感觉家里的气氛是那么的平静。冷，这个年过得太晦气，而晦气并没有因为元宵而终止，取而代之的是蔓延，好象点到宣纸上的颜色，开始慢慢扩散，从一个点，到一块颜色，因为水的多少和颜色的浓淡，肆意的铺张，直到控制整个纸面。我不希望是这个样子，我不希望我张大成人了，在一个什么都能用自己的眼睛看明白的时刻，生活给我一个不完整的家，我不希望我辛苦了一辈子的母亲将在这个稳定的时期开始了以泪洗面的生活，我不希望我的生活给我带来那么多承重，我的生命很轻，而我的生活却成了我的拖累。

不知道从什么时候开始，我不爱说话了，我只能在QQ之类的虚拟世界里，过一个正常的我——说话。我成了生活的叛徒，一个逃兵，当我不能接受的时候，我选择沉默或者离开。没有战争，只有平静的死亡。自杀式的灰飞烟灭。

今天下午的英语课，课题是friendship，true friendship 我几乎没有什么知心朋友，因为我实在想不出一个成天踽踽独行的人会有什么知心朋友。我只有普通朋友，然后就是在彼此有共同利益的时候，因为利益的存在而有朋友。事实就是如此，看到书上说，要做知心朋友就要容让对方的错误，缺点甚至错误，我就觉得写书的真是喜欢p话连篇的说教，如果是在五年前，我绝对有仍书的冲动，可是如今，我觉得考英语作文的时候我又多了一句经典的加分句型，如是而以。要是五年前，或许我还有质疑的冲动，可是如今我只会回回男朋友的短信，我都懒的想象写这话的人在被朋友开涮后那哭笑不得或者怒发冲冠的搞笑表情。

今天看到MSN新闻上说如今的大学教育严重缩水，我的心情又沉重了点，我可不想花了那么多钱，两年后却要面临被饿死的危险，我想有个工作，如果我的家到时候要是还完整，我想继续读书，可是，现在的教育实在让我心寒，造假，全TMD在造假，文凭有多少是真的，我们有多少人在拿着假货行骗，就这么张纸，饱了多少人，饿死了多少人，让多少人在这中间挣扎，然后发了疯的去成为行骗的一员。我拿着我的成绩单，我绝对有堕落的理由，可是目前我还不想放弃，我很明白，要是放弃，我将饿死，于是我只能带着颓废的尊容，给自己的继续学习保留最后一点尊严。

心情很糟糕，我需要照顾太多的人，所以受伤的往往是我自己。看到妈妈，我想留下来陪她，看到爸爸，我想走，看着我的课表，我想去学校，我还有很多单词没背，我有2门学位课没过70，我深爱着我的男朋友，我很想去他的身边，每人能感受到我此刻的无助，我就想借个肩膀做依靠，我很累，我想休息，我想要安全感，我想要温暖。休息一会我就能战斗，只要一会，我就能重燃斗志，but……

今天，爸爸告诉我星期五是我的生日，我想我是真的没心情过我二十周岁的生日。我不喜欢这个家，他让我郁闷的太久，我想逃，今天，尤其如此。

一直觉得你写的很好 以前总说看不懂的就是好的

现在能看懂点了   也觉的很好